Веселый диетолог

Я в совершенстве владею эротической кухней: и сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

Десять заповедей вегетарианца:
Едоки репки - крепки!
Едоки морковки - ловки!
Антрекоты - причина икоты!
Зразы - источник заразы!
Пельмени - путь к измене!
Беляши - разврат души!
Баранье рагу - только врагу!
Яйцо - портит лицо!
Омлет - в туалет!
Из свинины эскалоп - равносилен пуле в лоб!

Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
- Винни, почему же?
- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
- Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

У вас есть книга о дистpофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветpом" называется.